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♬ ．·° Lost in the fog...... ♡．·°Auf wiedersehen, mein Gedächtnis ~ |
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26 Februar 我需要那些无关紧要的自我填充突然想起很多很多曾经黯淡的回忆.
那个时候坚强的让自己害怕.
不停地行走,如同谁都不会走进我的生活,
到现在我几乎不能想象如果一直一直是一个人摸索.
会不会觉得那就该是另一个自己.
决定好的路,
我甚至不需要挣扎是不是需要出去找一个满意的工作,
我不挣扎成绩,因为底线的55其实非常容易,
也不挣扎到底回去接收是不是一件值得或者适合的事情,
我只知道,那是only choice.
可是虚无的生活,
又开始找不到重心.
情事安定,生活安定,申请安定,连工作都安定.
我需要那些无关紧要的自我填充.
我想我终于做不到天天沉沦游戏.
那不是我潜在的基因,
我想我终于也做不到不需要努力的成绩还拼命地读书.
1st离我非常遥远,而2:1又那么手到擒来.
那好,这些阴暗的潮湿的刺骨寒冷的天气.
等不来定期的DH,等不来GG,
那些虚晃的没有尽头的游戏,仙剑online也好, WOW也好.
都不过是消耗掉我全部时间的狭隘工具.
出了瓶颈,我就开始一直一直质疑.
我想我真的是双子星座,
才会那么不安分那么不沉溺那么无法focus.
倒掉的兴趣,再也没有目的地到处巡游.
我真的
需要那些无关紧要的自我填充,
不论什么,不论能持续多长时间. 我只是需要暂时的填充和转移.
26 November 幸福最近好象所有人都在晒幸福,
那些新在一起的,那些过了许久终于决定重新在一起的,
那些在一起那么多年一路陪伴的.
突然觉得,其实,那些曾经坚强地说不要人陪伴的话语究竟都是各自给各自的麻醉剂,
到了这个年龄,突然所有人,都渴望,幸福.
我不需要晒,
让别人看到的,大概永远敌不自己内心的感知,
那些娇宠,那些疼惜,
那些未来的一路fantasy,
知足的幸福.
我想,这个冬天大家都不大会冷吧.
12 August 走下去路总要走下去,到现在,
我连回头的机会都没有.
我懂得代价,也懂得在应允的那个瞬间,
是在拿我剩下的人生赌爸爸的梦想.
很可笑,好象我的人生,就一直在成就别人的人生,别人的梦想,
每一次很认真的抉择的时候, 总是在等价交换我的代价和别人的完美,
到现在,我连一件真正的为自己做的事情都没有.
我以为遵从别人的意愿就是自己的意愿,
也一度相信,只要别人好,那我必然好.
直到现在,我还是情愿自己这样地相信.
只是突然,
怀疑,真的很怀疑,
我怀疑自己的那些看起来冠冕堂皇的决定,
到最后是不是一次一次弄伤了自己,
所以才会自己都觉得不安全,
最起码我现在后悔两件事情,后悔的一塌糊涂.
大概这两件事情早就已经无可挽回地改变了我的人生轨迹.
第一件的后遗症至今未痊,
一次一次地反复发作和自己感觉的到的异样,
总是让我一再地发现它给我心底深处烙了个极端黑暗的印记.
想,接下来的年年岁岁,我就该带着它,
一直一直担心下去.
第二件应该会让我牺牲掉太多的东西,
每当想起来,就会有寒冷,
那是条一个人肩负的迢迢长路,
我其实真的不知道,我可以怎么样走下去.
只是,我只好走下去.
战战兢兢地走下去.
前阵子有过一个美好的幻想,
非常美好的幻想,
只是今天破灭了,
破灭的很彻底,
也仿佛是我自己突然清醒了,
从小到大,我有很多心愿,
唯一实现了的,大概是瑞士行.
除此之外,没有特别窝心的欢愉,
大概是因为,那些实现了的,
都不是我自己的心愿,
而是代替别人,实现了的.
恩,是突然觉得走不下去了,
才失魂落魄地跑来发脾气,
只是不论怎么样,
既然是这样,既然一切无法重来,
只好,走下去,
即使一个人,没有依靠地,走下去...
19 Juni 我不离开我只是觉得不应该用这样的方式来给惨淡的人生做注,
我比任何时候都要觉得感恩是件非常抽象的事情.
谁能许谁的未来?
这个问题,
在别人身上我笃定地相信,甚至想替别人相信,
可是在自己身上却笃定地不相信.
也不能懊丧为什么她会不相信,放到自己身上,
什么都会觉得患得患失.
自诩坚强,自诩勇敢,
只是逃避的另一种冠冕堂皇的形式.
后悔和不后悔,争取或者放弃,
任何一个人,都没有办法用这些所谓的选择真的就做了个睿智的,准确无误的选择,
那些挣扎啊,苦痛啊,甚至不为所知的眼泪,
不是数学题,加起来或着减掉就明了.
交换的等价与否,
只有自己知道.
我不感春伤秋,也不敢厌弃快乐和幸福.
我只能贪婪地满足于现状,
而以后,那就真的到以后再说,
我可以现在愤然地不要,
只是我知道,
不论之后如何,
现在放手就会后悔,
所以我不计较,
不跟自己计较,
已经做好的决定,
已经完好的生命,
就简单怀念.因为,终我一生,我大概都会在懊丧,为什么那时候没有勇敢一点.
哪怕赔上我的人生.
不离开,又或者是离不开.
曾经那么想一走了之,哪怕让我花一年半的时间重新开始呢.
然后之后的一个月,我每天都在踟躇,每天都在叹息,
为什么不是晚一年.
过掉那个月的最后一天,
给淘空的自己,
真切的感受到那种连心都空的感觉.
我宁愿,在那个过程里我再也没有醒过来.
连悼念我都不敢大声.
不介意失去,真的不介意.
可是,那个瞬间,大概真的歇斯底里地想生命的尽头在哪里.
我的出口在哪里.
我敦促着自己好起来,
我知道,我只可以好起来.
不论什么结果,不论什么波折,
我只好,好起来,
我不忍见自责的表情,也不忍见心疼的眼神.
可是好起来的代价好大,
一个月的身心折磨,
一个月的勉强.
我其实,真的不如我自己想象中的坚强.
梦里面挣扎着醒过来,
跟自己说,enough,别自己折磨自己.
放空,再睡去,
然后醒过来背上书包继续复习.
我甚至要用自己原已经不牢靠的身体,
假装完好,假装健康,假装复原.
假装得好辛苦.
过完一个月后的现在,
哪里都没有好全,我只是觉得自己千创百孔.
那天,16号的凌晨,抱着自己在角落里哭.
夏天的凌晨真的很寒冷,
不敢哭出声,
怕惊了爸妈.
痛彻心扉的事情,我这辈子到现在大概是第一次.
"什么都不相信,不愿意相信", 改掉签名的时候,
茫然到我连自己要如何继续坚强下去都不知道.
我只是个平凡的小女人,我想我实在没有办法,
适应这样的殇.
可是,我还是,不离开.
等到需要南北东西的时候,
我再哭一场,狠狠地撕心裂肺的哭一场.
总是很笨,保护不来自己,
保护不了自己完全也保护不了自己内心不受伤害.
所以只好放任自己受伤.
我真的不介意了.
心理暗示是件很神奇的事情,
如果跟自己说,我很好我很好,
眼泪就真的会收回去.然后装的出很好的样子,
不论当时心情如何.
一个月零三天,我其实只是想纪念.
可是,不能让人发现.尤其某个人.
跟自己说,都过去了.
我总还是要生活,
只是,残伤的事情,真的就结不了痂.
所以我感恩,感恩之后的照顾,感恩不离弃的责任.
也感恩,这件对我来说是恩赐的事情.
即使我真的很受伤.
我只是想,那个拉勾的约定真的,能实现.
12 März 潜藏和知足原来想打对反以词进标题，
发现知足的反以词好像是不知足，
觉得古怪然后打下来居然变成了潜藏。
身体在一点一点地好起来，
真的是叫一点一点，
这个过程大概终于不会很长，
可是极端痛苦。
今天在Aud差点真的吐掉，
那就丢人丢大了~
药物的副作用我一向少有，应该说是不会有，
然后这次居然就变成这样了，
始料不及，
莫名其妙，
苦痛~ 5555~
可是终于会好起来的，是不是？
哪怕那么那么觉得害怕的时候也在坚持这点，
一定到最后会好起来。
我已经不是小孩子了，
不能有什么事情的时候就急忙的找个人背后躲起来，
然后夹着尾巴，假装那些伤害侵袭不到我。
这样的自己真的好懦弱，
也真的叫自欺欺人，
不是乞求上苍就一定会如愿，
所以要懂得自己完成自己的所有事情，
哪怕心里胆怯，
哪怕有很多很多不确定的害怕，
这样子才能被叫做坚强。
有很多时候的不安会促成害怕，
然后更加不安然后加剧害怕，
那么小小的事情呢，
连风雨都不算的事情呢，
现在想起来，
连去看医生都看到凄凉和震慑，
我真的是无药可救~
就快过去了呢，
看着自己好起来，觉得自己在好起来的感觉，
即时是在掉着眼泪恶心，
也觉得安慰和知足呢。
没有什么比健康更加重要，
妈妈那么一次一次地叮嘱，
都不肯放心上，
本来就不是个很健康的人呢，
还要这样一直照顾不好自己，
让好多人好多人担心了。
依赖和宠爱，一路生病一路的陪伴呢，
那些时候都觉得关心弄到我心虚，
是自己不懂得照顾自己，还害到别人惦念，
只是被告知说，觉得guilty是自己给自己的救赎并不能增加他人的幸福，
只有好起来才是最大的回报，不然就是自己自私了。
我想，
原来依赖和惦念都是不计较任何东西的呢~
那是不是连我说谢谢都显得格外多余？
 妈妈是天才，每次跟我说过的话总会在短期或者未来一一实现。
以后再也不敢不听话了~
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